Будь слабее, пожалуйста, будь...

Через слабрсть ты принимаешь боль, правильно, с любовью, которая очищает твою Душу.
Ты всегда сможешь быть сильным, а сейчас...
Будь слабее

---

Мне кажется, я начинаю замыкаться в себе... но есть ради чего и кого жить: каждое утро просыпать и улыбаться Сыну и Мужу. Жить ради нашей Семьи.
Это просто испытание, нелепое грубое испытание. Все будет хорошо
Верю я

---

Я стала размышлять и ощущать заново. Книги. Открыв очередную страницу, мне кажется, что это я бегу босая через полесок, будто мои ноги это то дерево из "здравствуй, мистер бог, это анна", будто мои руки взмахивают и рассекают воздух в свободном падении и вот-вот сейчас переломятся от воздуха пронизывающего их в "чайке джонотан ливингстон". Это странное чувство, когда ты читаешь книги и пропускаешь каждую строку не через себя, а через душу. Это такое прекрасное чувство, чувство "новой волны". Ты опять стал ребенком и твоя фантазия - твой путеводитель в жизни.
Это невероятно

---

Господи, сегодня я осознала невероятную истину. Истину, к которой так стремилась, которую никак не могла постичь долго. Истина, которая такая величественная, сильная, большая, огромная, что хочется выбежать и кричать, но схоронить в самом потоенном своего сердечка... или дарить каждому, просто одаривать...

Сегодня я познала невероятную истину... такую простую истину - я счастлива

---

Как же жаль, что в свое время я послушала людей, которые твердили: мир не такой чудесный; это не ты, ты совсем другая; сними розовые очки....

Где все эти люди?

И только с ним я училась заново и до сих пор учусь доверять и не быть закрытой и апатичной. Только с ним я стараюсь усмирять свой психоз. Как жаль. что все так сложилось. Хотя жалость приводит к разрушению себя изнутри

---

Ну вот,
привет 2013
Вот ты и наступил. Проходят новогодние каникулы, я беру пакет соевого напитка, усаживаюсь поудобней и пытаюсь подвести свои итоги ушедшего 2012. Ты был слишком насыщенный 2012, но ты был и самым прекрасным. Одно из чудес, которых произошло в 2012, конечно же, появление Артура в нашей с Ромой жизни. Это, конечно, сразу меняет твою жизнь с ног на голову, приятно ставит. Ты учишься словно всему заново. Ты иначе воспринимаешь этот мир: ты заново вс таешь утром, заново воспринимаешь и радуешься улыбкам людей, по новому относишься ко всему. Все иначе.
Конечно, не могу не подчеркнуть, что в прошедшем 2012 я стала усерднее работать над собой. В моей жизни появилась йога,новые взгляды, Появились и новые фильмы, множество новых людей. И, конечно, не могу не упомянуть встречу с Олечкой  highbery. Спасибо, моя соулмэйт систе. Спасибо за тысячи часов проведенных в онлайн, спасибо за время мыслей "я с тобой" в оффлайне, спасибо за письма, живые и вконтакте. Спасибо...
Еще, конечно, из ярких событий - это 22-х летие по паспорту. Это было так здорово

Мне так хочется меняться,так хочется многое осуществить в 2013.
И я буду...
Спасибо 2012

---

Спустя 8 месяцев я все-таки решилась на то, чтобы осилить написать пост про материнство. Мне хочется сказать,что это самое прекрасное и счастливое время для меня. У меня куча свободного времени чтобы изучить себя и свое внутреннее я. Конечно же, это время самое счастливое из-за того, что воспитываю ребенка от любимого человека, в первую очередь, и, что не мало важно, именно в этом человеке, именно в Роме я уверена, что он стал бы прекрасным папой и он таким и является. Но а побольшей части это не я воспитываю своего ребенка, здесь все с точностью наоборот: именно материнство воспитывает во мне ту Дашу,которая есть сейчас. Теперь по окончанию 8ми месяцев я могу сказать, что во мне сформировался взгляд на воспитание, взгляд на жизнь мамы и малыша, с которым мне так хочется поделиться.
Изначально и мне было трудно и были времена, когда я не знала, как делать и что, я была словно в тупике. Но что бы не происходило, я всегда пыталась искать выходы, пыталась разобраться и хотела иправлять и учиться. В какой-то период мне очень помогла йога. Но об этом пункте по позже.
Когда у нас появился малыш, даже уже за долго до его появления, я поставила себе программу что ли, что он отдельная единичка, и я не могу вмешиваться в его жизнь, судьбу, Я могу лишь любить его, давать советы, но главное: выбор - остается за ним. Готовила себя к тому, что я его не взращиваю, а лишь помогаю вырасти, я словно лишь подпитывающая субстанция, он может брать или не брать, Это его выбор.
Но дело в другом. Со всей кутерьмой, моя энергия растрачивалась слишком быстро, меня перестало хватать на все то, что я раньше делала легко и быстро. Энергия тратилась слишком быстро и попусту. Я никогда не была сумасшедшей мамашкой, которая бежит сломя голову к дитятке, когда тот поперхнется, или же когда подползает к краю. Но настал период, когда мои взгляды на воспитание словно стали под мое личное сомнение,Внутри я была импульсивна, я чего-то боялась, все время казалось, что меня не хватит, хотя внешне я изображала целомудрие и спокойствие. Тут-то мне и помогла йога, и этому я очень благодарна Алене. Да, мне всегда помогала йога и медитация, а тут еще моя очень хорошая знакомая оказывается учителем по постнатальной йоге. Конечно, я попала к ней на занятие. И тут я ощутила невероятную гармонию с самой собой, но самое главное со своим малышом. Больше мои взгляды не поддавались никакому сомнению. Я будто бы уловила эту тонкую нить - связь между малышом и мамой. Это спокойствие. Я уверена всегда в том, что он в безопасности. И даже если, что происходит - это все не просто так.
Я не приверженец режима дня, я действительно считаю, что хот бы первые пол года мама и малыш знакомятся друг с другом и в их межличностное пространство не в коем случае не нужно впускать всеобщие принятые догмы по поводу и без. Не нужно думать о том, что выбирая совместный сон и кормление грудью по требованию, Вы обрекаете себя на бессонные ночи, на то, что Вы не сформируете в дитятке личность. Все это бред. Просто насладитесь моментом единения, поймите, что именно так Вы делаете себя и своего ребенка ближе. Именно из-за того, что мамы сразу же ставят себя в какие-то рамки, в нормы принятого, именно так они теряют самообладания. Им кажется, что они слишком не требовательны к ребенку, слишком все дозволено, слишком приучат, слишком отучат. Забудьте все то, что втиралась советчиной в головы предыдущих поколений, позвольте себе быть мамой.
Мы стараемся не паниковать из-за мелочей, стараемся позволять изучать своему ребенку пространство,иначе как он поймет, что тяжелое, а что легкое, что горячее, что холодное, что низко, что высоко. Просто немного терпения и побольше говорите со своим малышом. Я разрешаю малышу ползти туда,куда ему хочется, брать то, что он взял, но лишь немного больше наблюдения и говорю, что есть что. Конечно, не стоит доводить все до абсурда и пихать мальку грязнючие носки в лицо.
Я приверженец золотой середины во всем. В любых вопросах связанных с воспитанием малыша.
И хочу сказать напоследок:
Главное не терять нить единства со своим малышом. Не нужно программировать ребенка, не важно о каком возрасте говорить. Главное, что Вы можете это дать - любовь. Любовь, которая не унижает, а помогает в трудные ситуации. Любовь, которая не укоряет тебя тем, что ты обязан перед тем,кто тебя создал, а освобождает и дает возможность делать свою судьбу, которая всегда будет состоять из ошибок и проб, которая примет тебя любым. Любовь, которая прощает все и делает тебя сильнее. Никогда не бойтесь того, что с Вами может случится, бойтесь того, что не случится. Помните, что Ваш ребенок, изначально отдельная единица.

---

Письмо лучшему другу

1. Письмо Лучшему Другу

Привет,
мой неизвестный,
но лучший друг.

хочется верить, что дела твои хорошо.
почему же неизвестный? - спросишь ты. отвечаю, вряд ли я смогу сказать о каком-то конкретном человеке: мой лучший друг.
к сожалению, а может и к счастью, я, преодолев многое в жизни, столько раз теряла, возобновляла, находила нового Его, этого "лучшего друга", что сбилась с толку. мне хочется пояснить тебе, что однажды поняла и я, плача об очередных "разбившихся" иллюзиях, осознала, что создала их я же сама, а люди это всего лишь люди. не плохие и не хорошие. просто люди. они такие же как ты, они сами себе хозяева. людям свойственно иметь свои взгляды, мечты, предпочтения, которые будут отличаться от твоих. они совершено не обязаны находиться с тобой 24 часа в сутки, им так же бывает весело, интересно, грустно, тяжело. они так же увлекаются чем-то или кем-то, могут разочароваться. все бывает. запомни: что прежде чем предполагать,ставь себя на место этого человека.
он такой же, как ты.
отвечай за себя, не надо отвечать за другого. не мне судить тебя, его, кого-то еще. вот что я поняла.
отдавай. помни, что только отдавать от чистого сердца, бескорыстно,просто так. не думай, что чем-то тебе обязаны. я не эгоист. и мне все равно,вернется или нет, потому что я знаю,
что все в этой жизни возвращается:
хорошее или плохое. неважно. все возвращается. в другой,иной форме,но возвращается.

в начале этого Письма я написала, что не знаю, кого я могла бы назвать лучшим другом.
я соврала,
я хочу назвать своим другом, того человека,
который помог принять мне все то, что я сейчас пишу тебе.
Тебе.

мой лучший друг Р,
спасибо

@музыка: Елена Камбурова - Зеленая Карета

---

Письма

1 - к своему лучшему другу
2 - к своей пылкой любви
3 - к своим родителям
4 - к брату или сестре (или ближайшему родственнику)
5 - к вашим мечтам
6 - к незнакомцу
7 - к бывшему-любви-влюбленности
8 - к любимому интернетному другу
9 - к кому-то, с кем вы хотели бы встретиться
10 - к кому-то, с кем вы не можете говорить столько, сколько хочется
11 - к умершему человеку, с которым вы хотели бы поговорить
12 - к человеку, которого вы ненавидите больше всего или который причинил вам очень много боли
13 - к кому-то, у которого вы бы хотели получить прощение
14 - к кому-то, от кого вы отдалились
15 - к человеку, по которому вы больше всего скучаете
16 - к кому-то, кто живет не в вашей стране
17 - к кому-то из вашего детства
18 - к человеку, которым бы вы хотели быть
19 - к кому-то, кто не выходит у вас из головы
20 - к кому-то, кто разбил ваше сердце
21 - к кому-то, кто судит по первому впечатлению
22 - к кому-то, кому вы бы дали второй шанс
23 - к последнему, кого вы поцеловали
24 - к человеку, с которым у вас связано самое теплое воспоминание
25 - к человеку, который, как вы знаете, прошел через самые страшные испытания
26 - к человеку, которому вы дали незначительное обещание
27 - к дружелюбному человеку, которого вы знали лишь один день
28 - к человеку, который изменил вашу жизнь
29 - к человеку, которому вы многое хотите сказать, но боитесь
30 - к отражению в зеркале

---

451 по фаренгейту
спасибо

---

ну вот и мы теперь лягушата-путешественники
впопыхах собраю сумки на неделю.едим завтра на дачу.

---

между нами образуются пропости.все больше и больше,и мне хочется все свалить нахер в них

---

полоса невезения,привет
какой то бред на работе у Р.,еще налетели с этими дисками на машину. эти козлы взяли и впихнули видать бракованный диск. и теперь хуй что сделаешь без гемороя,т.к. Р. делал балансировку (благодаря ей и выяснилось,что диск кривой). теперь по законодательству мы можем расчитывать на экспертизу,что является гемороем.
в общем преплыли

---

вчера мы попытались посмеяться,но улыбаемся во всю. и аукем теперь все чаще и дольше

---

Странный день календаря

Так уж сложилось, что дата моего рождения раздвоилась. Хотя все же день рождения один и он 3 мая. А то,что по паспорту, это день другой, но тоже не мало важен для меня. Пусть все и привыкли к тому, что по паспорту,но для меня это не день рождения, для меня это так и называется - день появления в приемной семье,в настоящей семье. Моя жизнь сложилась именно так, а никак иначе.
А сегодня я отмечаю свой день рождение. Странный, но все же свой день. Для меня этот день стал за такой короткий срок чем то важным и сокровенным. Май. Я всегда чувствовала себя немного, как бы это сказать,будто я живу параллельную жизнь. Так и вышло. Меня всегда тянуло к этом месяцу,не знаю почему. И сыграла ли правда в этом сюжете свою роль?

Не знаю. Но сегодня я отмечаю этот день кружочком в календарях, вдыхаю аромат на улице и просто улыбаюсь

---

вспоминаю... год назад, год назад, помнишь,мы гуляли по набережной. Я в черном тряпочном плаще, мы идем вдоль набережной на Воробьевых. Я не говорила о детях, и мне казалось,что все это неправда.
два года назад я работала в налоговой.бежала в юбочке и футболке под дождем. Бежала к метро Проспект мира, вымыслы, вымышленные влюбленности. И мы не были даже знакомы.

Такая музыка,такие мотивы и напевы всегда волной накрывают и кидают назад. И даже ни на на год и два, лет так пять назад,минимум.
Моя жизнь напоминает мне какую-то книгу фантастики.
И вот,вот я держу это чудо на руках,крохотное...я просто чувствую,что он - наша любовь.
Спасибо,я люблю тебя
ты и он - вы мое все

---

never let me go

---

пролетели уже две недели.две недели,так быстро,мимолетно...
любимый мальчик.

---

Не получается у меня доверять людям,которые сгадили хоть раз мне. Не могу.
я вообще перестала доверять.простите уж

---

Рома сегодня дома, и я все-таки выбралась на улицу, и это после почти двух недель неведения, что же происходит вне. Я ощутила весну,полностью, я вдохнула грудью. Пальто оказалось непривычного размера: нет впритык застегивающихся пуговиц. Было легко и спокойно. Вся какая то агрессия,которая настигала меня в последний месяц,ушла,испарилась.
Внутри
легкость

спасибо